やっぱり自分を肯定するのは難しい・・・(/_;)

まだまだ全然 心は安定なんてしていない・・・
友達にも、一昨日は先生からも
「すごく快方に向ってきているね!」とは言ってもらえたものの・・・

「思い方のくせ」と言うべきか、揺れ幅が大きいと言うべきか・・・

昨日は「自分の存在意義は自分自身の中に見つけましょう」との引用もした。
人をつっかえ棒にするべきではないという言葉に救われもした。

けれど・・・



まだまだ苦しい。落ちる時はこんなにも一瞬で奈落の底。

何もかも病気のせいにして考えるのは卑怯に思えて嫌だから
「自分は甘えているだけの擬態うつでは?」と先生に尋ねたりもした。
「病気です!その”自責の念”が大きな特徴のひとつです」と言われ、
じゃあ治さなきゃいけない・・・!と薬のきつい副作用にも耐えてきた・・・
(現在進行形)

早く元の、本来の自分に戻って
今 迷惑をかけてしまっているたくさんの人の負担を消したい。
明るく仕事して、友達とバカ話してた自分に戻りたい。

必要とされなくてもいい、せめて今レベルのただ迷惑な存在でい続けたくない!

けれど、発電出来る余裕が無いと 自分では必死に明るくしているつもりでも
往々にして人を不愉快にさせたり怒らせてしまうことも多々あるよう・・・
多分、きっと・空回りしているだけになっとるんやろうな×

自分がどうしようもなくつまらない存在に思えて仕方なくなるのが
この病気の特徴の代表的なものでもあるんだもの、
自分の中では普通のことでも
  ↑
(謙虚な発言になってしまう・必要以上に気をつかっているらしい等)
聞いている方にしてみれば 相当にうんざりするのだろうな・・・

けど、無意識なんや~・・・(T_T)
(元気な時もその素地があったのかもしれんけど。元々の性格に。)

今は 先生が「その言い方も、その考え方もそうなんだよ」
と指摘してくれて気付かせてもらう。
「あぁ、そうなんだ・・・」とそこで気付くくらい酷いんかな。
だから聞かされる方は疲れて嫌になってしまうんやろうな。

経験していない人は当然だろうけど、たとえ経験者であったとしても
微妙に症状(考え方感じ方含め)は違うのだろうし
こんな自分を理解してもらえる事はまず稀なのが当たり前やと思う・・・

でもね・・・でも・・・
わざと人を不愉快にさせたり 嫌な思いにさせたりなんか
絶対・絶対したいはずがないげん!!てか、したくないって★

世界中の誰からも好かれようなんて、そんな狂気の沙汰な事は思ってない。
けど、わざわざ嫌われるような方向へ自ら持って行こうなんてもっと思わない!

私の態度や発言が万人に理解されるだなんて超不可能。
ただ、私の態度や発言が、自分の意図しない形で相手を(知らぬ間に)
傷付けていたりしたらどうしよう!?

・・・って思ってしまうんやもん・・・心配になるんやもん(:_;)

もし・これ読んでて相当暗~い・重い気持ちになったらごめんね。
(→ほら、もう瞬間 そう思っちゃうんだって・・・。)
自分と関わる事によって誰かを不快にさせたり嫌な思いさせてしまうのが
何よりも辛い、苦しいとか言っておきながら
この文章がまた誰かを、
それも・顔も知らない誰かを不快にさせている可能性大なんやよね・・・

でも自分のブログやもんね*気持ちを整理したくて作ったブログ・・・
ここでくらい遠慮しなくていいよね・・・嫌なら閉じて、とお願いするしかない*

もう涙が止まんない・・・悲しい。
あまりにも自分が情けなくて悔しい・・・。

先生が
「また 波(浮き沈みの沈む方)があるだろうけど気にするな!」
って言ってたばかりだけど、
そして「わかってます!」って答えたけど、
わかってなかったな・・・全然・・・

ちょっとした事で(ちょっとした、と思えないからだけど)
こんなにもこんなにも・自分の存在がまた嫌で嫌でしょうがなくなる。

誰かの役に立ちたくて生まれてきたはずなのに
たくさんのものを与えられて生かされているのに
どうして自分はこんななんだろう・・・

私と多少でも関わったばかりに嫌な時間を持たせてしまった方、
本当に申し訳ありません。
こんな事言ったら また
「人の思いを勝手に想像しないで?自分が悪者になった気がする!」
と思わせてしまう(怒らせてしまう)かもしれません。
でもこれが”今の私”で。被害妄想と思うなら思われるまで。
(だから治りたいんだってば・・・)

反対に、もっともっと酷い酷いうつの時の私を支えてくれた人たち・・・
私が逆の立場だったら 私の事を支える自信はないよ。
前とはこんなに違う私に、前と変わらず一緒に居てくれる人たち・・・
「ありがとう」の一言では感謝の気持ちは言い尽くせない。
けど 心の底から「ありがとう」

この感謝の気持ちは、全快したら
同じ苦しみでもがいている人の救いになる形で恩返しするね・・・
今は人の迷惑でしかない私だから、
同じように「自分はつまらない存在だ」としか思えない
孤独の淵にいる人の言葉に耳を傾ける・・・
それくらいしか 何も出来ないかもしれないけど・・・

はー・・・こんなん・・・
非公開ブログにするべきなんかな・・・(-_-;)
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by cocoroske | 2006-07-26 12:01 | 心の声 | Comments(5)

Commented by ERIKO at 2006-07-26 16:44 x
デザインが可愛いですね。こちらも遊びにきてくださいね!
Commented by rockin' at 2010-05-25 09:06 x
morning, cocoroske-sama.

一本目

>必要とされなくてもいい、せめて今レベルのただ迷惑な存在でい続けたくない!
 なるほど。
 思うにですね、人って社会生活を営む以上誰かに迷惑をかけずには生活できないんですよね。
 問題はその迷惑の種類と大きさと頻度です。
 最もはっきりしている迷惑は法律を犯すこと。
 或いは決まりごとやルールを破ること。
 これらのことをしなければみんな同じレベルで人に迷惑をかけてかけられているんです。
 迷惑を軸に自分におあり方についての思考を始めることよくありません。
 
>往々にして人を不愉快にさせたり怒らせてしまうことも多々あるよう・・・
 これも誰にも当てはまります。
 日本人の30代男性にも、ウクライナの50歳代女性にも、15歳のブラジルの少女にも当てはまります。
 もちろん、私にも。
Commented by rockin' at 2010-05-25 09:06 x
二本目

>自分がどうしようもなくつまらない存在に思えて仕方なくなるのが…
 これも皆、同じ。
 誰だってそう感じます。
 たまには
 「自分がとてつもなく素晴しい存在に思えて」
 仕方がない人がいます。
 こちらの方が問題。

>私の態度や発言が、自分の意図しない形で相手を(知らぬ間に)
傷付けていたりしたらどうしよう!?
 どうしようもありません。
 だって意図していないんですから。
 長年生きてきた経験上分かったことはこころすけ様のように思っておられる方は人を傷つける言動を取ることは極端に少ないんです。
Commented by rockin' at 2010-05-25 09:07 x
三本目

>もう涙が止まんない・・・悲しい。
 止めなくてもいいと思います。
 悲しい時は悲しんですから。

>独の淵にいる人の言葉に耳を傾ける・・・
 これは素晴しいことです。

>非公開ブログにするべきなんかな・・・(-_-;)
 いいえ。
 公開すべきです。
 
また長くなってしましました。
すみません。
Commented by cocoroske at 2010-05-26 00:33
★rockin'さま★
…こんなに・こんなにも暗い暗い、ドツボな記事を読み返して下さって
何と言う…(読んでて辛くありませんでした!?( ̄ェ ̄;))

確か、この記事も他の記事同様、”自動書記状態”で書いたはずですが、
号泣しながら書いていたと思います。。。
この頃を思えば…ストレス抱えているとは言え、フツウに仕事して、
癒しの術を発見している今(嵐ですけれど(*´ェ`*))は
何だかんだ言っても喜ばないといけないのでしょうね、、、。
人間(特に私!?)は、過去の自分よりも多くを与えられても不満を吐き★
傲慢だなぁぁぁ*(-"-;;)
(返す返すも・思い起させて頂いて感謝ですぅ☆)
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