(泣。)

堪えて堪えて、堪えきれずに涙が溢れてしまったのは…
一体・どれくらいぶりなんだろう。。。



今日は予定していた起床時間にはベッドから出られなかった。
が、どぅしても無視出来ない用事があったので済ませ、
その後・大嫌いな運転をする覚悟をし、病院へ向かう。

…明るく、笑いまで交えて受け答えはしたけれど。。。

診察室を後にし、時間が経てば経つほどに
どうしようもなく・気持ちが崖を滑り落ちてゆくのがわかる。。。

やっぱり・私は冷たい娘なんだそうだ。
やっぱり・私はひどい娘なんだそうだ。
母との関係が良くないのは”私がいけない”んだそうだ。
私はだめな人間なんだ。


「産んでもらっただけでも感謝に値する存在やろ」
「葬式(母が死んだら…)になったら泣くんやろう?」
「生きとるうちなんやぞ?」


そんな事、人様に、たとえ貴方様であろうと・言われなくても判っている。
判っていながらも 相互理解が叶わないから苦しんできた、苦しんでいる。。。
”相手を責めて終わり”な気持ちですっきりするならこんなに苦しまない。
いつもいつも・”自分をこそ責める気持ちと表裏一体”の連続だから苦しいのだから。

片方(母only)の話を聞くに留まっていれば
それはそれは私は酷い、冷たい娘にしか思えないだろう。
私はこの件(母&私の関係)だけが原因ではないけれど、”これもあり”で
「絶対に片一方の話だけを聞いて(刷り込まれて)もう片方を穿った目で見ない」
と固く信念として持っている。というか、”戒”にしている。
ブログ立ち上げ初期の記事にも書きましたが…。)
自分がそれで切なく・悲しい思いをしたから。今もしているから。
同じように決め付けられた偏見で苦しんだ友達も見てきているから。

決して・「何であっちの言う事ばかり信じて私だけ責めるの!?」
とがなるつもりでは無いんだけどね……
でも、実際に一緒に暮らしてみないと判らない所を知らないままじゃない…?
何故・片方の言い分だけを聞いてもう片方を責められるのかな…?

親>子←この図式はそんなに影響が大なの?いや、そうなんだけど…
私だって、「文句言うんなら1人で暮らせばいいじゃない。」と言われるのも解っているし…
そして、それが叶わない情け無い自分だという事も、嫌というほど自覚している…。

産んでもらって、家を追い出されずに住まわせてもらって、
そうしてもらっていたら、
例え・どんなに相手(母ね*)が私に対して理不尽な思いを持ってても
私が折れる以外、何も許されないものなの???
何でもかんでも、「それおかしぃやろ!?」としか思えない事でもハイハイ言う、
”自分を持たないただのイエスマン”で居ればいいって事じゃない。。。

私の思いは(全てとは言わずとも)幾ばくかは先生に理解してもらえていると思っていた…
今までは……
でもそうではなかったみたいだなー…という事が今日わかった。

先生に多大な期待心を持つのはいけないと思っている。
患者1人1人の事情なんて知ったこっちゃないと(もしも!)思っていても
「そりゃぁそうだろう。」とすら思うし。
先生は”助けてくれる大きな存在!”なんて、多大な期待心を持ってしまったら
期待に応えてもらえない状況では自分が苦しむだけで、
そんな思いすら先生に対して多大な迷惑を掛けてしまうだけだし。

でもね…おそらく・一昨日受診した母が がぁーーーっ!とまくしたてたであろう、
私に対しての愚痴、不平不満を聞いて、
速攻・私に「あんたがいかん」的な発言は。。。
最初の一言二言だと思ったら、診察の間中、延々と”説教”された。。。
先生、私の鬱は”母も原因の一旦(っつーか大部分)を担ってた”んだよ?”
いくら薬の服用を止めた後だとは言え。。。
「もう少し・理解はしてもらえてる」と思い込んでいた気持ち、
それこそが持ってはいけないと自戒していたはずの”期待”だったのかな***

ほんとうに、診察室を出てから…後からじわじわと真綿で締められているように…
胸が苦しくて苦しくて、悔しくて(←自分が、ね*)切なくて…
同じ病院に入院している知人の顔だけ見て帰ろうと思ってたけど、
その人と話していたら もぅどんなに必死に止めようとしても我慢出来なくなって
ぽろぽろぽろぽろ涙がこぼれ落ちてしまった。。。
ごめんなさい。。。お見舞いに行ったはずなのに。。。(>_<。)

先生も大変なんだよね…
双方の愚痴なんて聞いてらんないよな。
あっち(母)に言ってもどうしようも無いのが判ってるから私にふったのかもしんないし...

でも…”理性(頭)では”解ろうと出来ない事もない、けれど…
胸が締め付けられて…悲しかった。
こればっかりは、”頭”ではなく、”心”が泣くのだから仕方がない…。

願わくば・この事が”大きな波”となってしまって居座らないで欲しい…。

絶対に自力では眠れないなと悟ったので
先ほど眠剤投下しました。少ぉし意識がぼぉー…っとしてきつつあるょ。

もぉねぇ…”愚痴”というより、完璧”泣き”です。ほんとに。。。
ごめんね、”公開”という形をとっているブログではヒンシュクですか???
『バカ正直”全開!”ブログ』でありますから…

隠しません。隠せません。嘘をつけません。
はぁぁぁぁーーー(/_;)

やっぱ私がいかんのやなぁ。。。

だめです。昨日の記事へのお返事もまだだけど、
意識がはっきりしているうちに出来るかな????
今夜はこのへんで失礼いたしまする。

            ではでは…泣き言爆発っ!でほんとにごみんね(_"_ )

                       おやすみなさい☆彡
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by cocoroske | 2007-01-24 23:48 | 心の声