昨日の帰り。
職場を出て、駐車場までの道すがら。
うんと我慢して我慢してたのだけれど。
我慢のピークを超えてしまった私の心は もう耐える事が不可能だったようで。
じわじわと涙が溢れ出し。
後から後から止められなくなり 溢れ出し。
真っ暗な時間でよかった。
周りに誰も歩いていなくてよかった。
マスクの中にどんどん流れ落ちる涙。
気持ちを他に向けようと、携帯を開き、
前日・ネガティブ全開で書きなぐったココを開いてみた。
恐ろしく放置していたあげくの投稿、誰も来ているはずも無いと思っているのに
何故か開いたのに、優しいコメントが残されていて・・・
自分の車の中に滑り込んだと同時に・決壊した。
『我慢の理由』と
『優しいコメント』の両方が。
決壊するには十分過ぎて。
隣の車に もし主がいたならば聞こえてしまったかもしれない程に
いい歳をしたおばさんが 声をあげるほどに号泣してしまった。
止まらなかった。
まさに、まさに「マンガかよ！？」とツッこまれるくらいな、
「うわぁぁぁぁ！！！」というルビがふられる様な泣き方で 無様で・・・。
でも止められなくて・・・。
ひとしきり泣いた後、発進させて帰路につき。
・・・大泣きすると・・・
目が赤くなるのは勿論、痛くなる？的な？
眠くて眠くて仕方が無い時の様な状態になるんだなぁ、って久しぶりに気付いた。
運転中も涙は止まらなかったので（運転出来るくらいのレベルにはなってたけど）
家に着いても すぐには（家に）入れないじゃん。
母に見られたらめんどくさいし。
精神的には”ばれない努力”なんて出来る状態じゃなかったのに。
（だって、『我慢が決壊しての大泣き』だったんだから×）
本当は、どんなにめんどくさかろうが、本能のままに泣きながら家に入り、
なんなら・突っ伏して ひたすら泣き続けていたいくらいの精神状態。
だけど、そんな本能を蹴散らすくらいに思ったのって
”母に説明するめんどくささ”だったなぁ・・・
そんな事を思ってしまうのも 今の状況に加担してんだよなー・・・
で。
ここ数日のシフトが またね×
一日行っては休み、また一日行っては休み、なもんで。
今日が休み（の夜なので ザ・サザエさん症候群降臨。）
明日が来るのが憂鬱という 地獄なループ再来と言う。
明日は”諸悪の根源”とは シフトが被ってないから マシっちゃぁマシなんだど。
でも、もう・だめだな。
今、完全に メンタルがやばい。
本当に、かなりやばい。
いつまで耐えられるかな。
ってか、いつまで耐えなきゃいけないのかな。
いや、耐えろや！？耐えないかんやろ！？
なんて事は分ってんだよ・・・。
なんて 豆腐なメンタルなんだろう。。。
鋼なメンタルが欲しい。
歳ばっかり喰ってるくせに、ちっとも相応じゃぁない。
今の私のぼろぼろな状況をもたらした人物は
もし私にも子供がいたとしたら、そんな年齢の人たちなのだ。
（もちろん、相手だけを責めるつもりは無く、自分にも原因があるのは承知。）
悔しい 悲しい 切ない 虚しい。
自分の人生って何なんだ。
本当に 何なんだよ。
クソだな。
眠らなきゃいけないのに。
明日も労働が待ってるのに。
でもきっとまた この後ベッドに入っても眠れなくて。
恐らくは 一度決壊した涙腺が脆くなっていると思われ。
出口が無い。
なんでかなぁ・・・・・・・
私は一体・前世でどんな悪行を働いたというの。
もう疲れた・・・
考えるのも 泣くのも
