こころすけのココロ

休日の夜。。。

が。

本当に　具合悪くなる。。。

２日毎or３日毎に休日を挟んでの仕事。

なのに　休みたんびに
「・・・あぁ、また　明日（あの場所へ）行かなきゃかぁ。。。」
の繰返し。


早く寝ないと更に体調（と仕事）に響くのに
寧ろ　眠れなくなって　薬に頼り。


自分だけが　我慢して生きてるんじゃないって事くらい
うーーーーーんと理解しとります。

していますとも。

・・・暦だけは長く生きてるんだし。

分ってるからこそ、
どーにもこーにもならなくて
吐き出してるだけで。

さぁ・・・

お薬飲んで　寝る努力をしようか。

どんなに嫌でも　明日は来ちゃう。

白の世界から…

「黄色い世界」だよねー…

ド災害レベルの エグい豪雪の日々から

まだ1ヶ月ちょいなのに…

もう 鼻グズグズ・くしゃみ連発★

『光陰矢の如し』

と思うんやけども…。

反面。

“苦しい日々”とゆーのは

何と エンドレスに感じるんだろ×

あぁぁぁぁー…

また明日が来ちゃうのかぁ…

災害レベル

苦しい……

何ヵ月…耐えてるかな？

何年も「耐えてる」ひとからすれば

たった数ヶ月かもだけど。

毎日 砂を噛んでるような。

胸に 重い重い・真っ黒な塊がいて。

息もしづらくなってきて。

体調にも変調が現れて

もう頭がおかしくなりそう…

（おかしくなってんのかな。）

普通に笑いたいなぁ…

普通に楽しく暮らしたいなぁ。

大好きなものを見ても

大好きな事をしても

心が晴れない 動かない

限界だ

それでも 人は言うんだろうな。

「甘い」って。

哀しい。

若過ぎるよね…

どうして、どうして

こんなにもたくさんの人に愛されている存在が

旅立たなければいけないのか…

こんなにも惜しまれる存在が…。

「愛の人」だったと。

何でだ。

哀しいよ。理不尽だよ。

何の関わりも無いのに 勝手に願っていたな。

哀しいね。

虚しいよ。

安らかに…。

GW

すごい快晴。

たくさんの人が 遊びに出掛けるんだろーなー。

さ

働いてきま

寂しくて

寂しくて
寂しくて

空っぽだ

…ふぅ〜…

どうしようか…。

どうすればいいのか…

考えても 考えてもわかんないから

考えるのがきつくなって

考えることから逃げたくなる。

とりあえず…

近いうち 受診しようかと思うくらいに

胃痛が強くなってきたな✖️

（医療費使いたくないよぉ…。」

また 夜が来た。

昨日の帰り。

職場を出て、駐車場までの道すがら。

うんと我慢して我慢してたのだけれど。
我慢のピークを超えてしまった私の心は　もう耐える事が不可能だったようで。

じわじわと涙が溢れ出し。
後から後から止められなくなり　溢れ出し。

真っ暗な時間でよかった。
周りに誰も歩いていなくてよかった。

マスクの中にどんどん流れ落ちる涙。

気持ちを他に向けようと、携帯を開き、
前日・ネガティブ全開で書きなぐったココを開いてみた。

恐ろしく放置していたあげくの投稿、誰も来ているはずも無いと思っているのに
何故か開いたのに、優しいコメントが残されていて・・・

自分の車の中に滑り込んだと同時に・決壊した。

『我慢の理由』と
『優しいコメント』の両方が。
決壊するには十分過ぎて。

隣の車に　もし主がいたならば聞こえてしまったかもしれない程に
いい歳をしたおばさんが　声をあげるほどに号泣してしまった。

止まらなかった。

まさに、まさに「マンガかよ！？」とツッこまれるくらいな、
「うわぁぁぁぁ！！！」というルビがふられる様な泣き方で　無様で・・・。
でも止められなくて・・・。

ひとしきり泣いた後、発進させて帰路につき。

・・・大泣きすると・・・
目が赤くなるのは勿論、痛くなる？的な？
眠くて眠くて仕方が無い時の様な状態になるんだなぁ、って久しぶりに気付いた。

運転中も涙は止まらなかったので（運転出来るくらいのレベルにはなってたけど）
家に着いても　すぐには（家に）入れないじゃん。
母に見られたらめんどくさいし。

精神的には”ばれない努力”なんて出来る状態じゃなかったのに。
（だって、『我慢が決壊しての大泣き』だったんだから×）
本当は、どんなにめんどくさかろうが、本能のままに泣きながら家に入り、
なんなら・突っ伏して　ひたすら泣き続けていたいくらいの精神状態。

だけど、そんな本能を蹴散らすくらいに思ったのって
”母に説明するめんどくささ”だったなぁ・・・

そんな事を思ってしまうのも　今の状況に加担してんだよなー・・・

で。

ここ数日のシフトが　またね×
一日行っては休み、また一日行っては休み、なもんで。

今日が休み（の夜なので　ザ・サザエさん症候群降臨。）
明日が来るのが憂鬱という　地獄なループ再来と言う。

明日は”諸悪の根源”とは　シフトが被ってないから　マシっちゃぁマシなんだど。

でも、もう・だめだな。

今、完全に　メンタルがやばい。
本当に、かなりやばい。

いつまで耐えられるかな。
ってか、いつまで耐えなきゃいけないのかな。
いや、耐えろや！？耐えないかんやろ！？
なんて事は分ってんだよ・・・。

なんて　豆腐なメンタルなんだろう。。。

鋼なメンタルが欲しい。

歳ばっかり喰ってるくせに、ちっとも相応じゃぁない。

今の私のぼろぼろな状況をもたらした人物は
もし私にも子供がいたとしたら、そんな年齢の人たちなのだ。
（もちろん、相手だけを責めるつもりは無く、自分にも原因があるのは承知。）

悔しい　悲しい　切ない　虚しい。

自分の人生って何なんだ。

本当に　何なんだよ。

クソだな。


眠らなきゃいけないのに。
明日も労働が待ってるのに。

でもきっとまた　この後ベッドに入っても眠れなくて。
恐らくは　一度決壊した涙腺が脆くなっていると思われ。

出口が無い。

なんでかなぁ・・・・・・・

私は一体・前世でどんな悪行を働いたというの。

もう疲れた・・・

考えるのも　泣くのも

どうしてますか…

胸が苦しくて苦しくて

胃が痛くなって

眠くて仕方ないのに

眠りたくてベットに入るのに

悶々としてなかなか眠りに入らなくて。

うわぁーーー！

って 泣きたくなるけど出来なくて

ただ一人の家族である母には絶対何も言えやしない。

（私の一番の“不理解者”だからね。）

パートナーと呼べる存在もおらず。

友達？

…何も言えないよな。

「そんな事、誰だって耐えてるよ、甘いよ」

とか言われたら？

言わなきゃよかった、とか思うのがおち。

タイムラインとか。

こことか？

けど、ネガティヴな事を呟いても嫌われるだけなんでしょう？

（あー、今 まさに どっぷりネガティヴ全開か。）

みんな、人は一体・どうやって耐えてるの。

どうやってやり過ごしているの。

共に 同じ時間を過ごす“理解者”である家族がいれば…

それだけで全然・耐えられると思う…。

癒される空間があってくれるなら全然…。

どうしようもなく 一人であると。

楽しくないよ。

苦しいよ。

寂しいよ。

何のために耐えてるの。

何のために生きてるの。

生きたいのに！と願いながら病気と闘う人に申し訳ない思いでいっぱいになるけど。

毎日毎日、朝が来るのが憂鬱で

その朝が来るのが嫌で眠れなくて。

休みの日を目指して ただそれだけを目標に動いて

休みの日には 死んだ様に眠り。

（普段 眠れないから 休みは解放されるように。）

そして 休みの夜には・まさに今は

「眠らなきゃ…寝なきゃ！」

な脅迫観念に追われて…

堂々巡り。

嫌われる？

いーや、気にしてらんねーよ。

何処で吐くんだ、こんな気持ち。

何処でも言えねーじゃん。

誰も見てないよ いーじゃん。

だめだぁ……

眠らなきゃー…

はぁぁぁ…。

虚しいよぅ…。